No se, algo.

  Mis pasado de mini compradora compulsiva , tan oscuro y tan lejano parece haber vuelto hoy. Si bien, , me había alejado de las compras y los chiches, un pasado que me atormenta desde que tengo 4 años y hacia quilombos en la calle solo para que "me compraran algo"... pero cuando me preguntaban que era lo que quería yo respondía: No se, ALGO. Y así mi mama me arrastraba por la calle y yo seguía llorando hasta que me calmara. Los años pasaron, y ahora ODIO las tiendas, la ropa las vendedoras.... LOS PROBADORES. Sin embargo cuando en la primera tienda te gusta lo que te probas y lo compras, entonces el resto de las tiendas parecen centros paradisíacos donde encontras todo lo que te gusta y te queda bien.... te queda. Me pasa muy seguido. Y después me pruebo un jean y no me prende y empiezo a despotricar contra la mierda de la vida y las putas que usan talle 30. Y después te traen otro y te queda largo , PORQUE SIEMPRE TE QUEDA LARGO. Y empiezo a despotricar contra las zorras altas, putas conchudas. Y te traen y te traen y asi. y salgo alunada y se me acaba el día de compras. Pobre mi mama que siempre me banca. Horrible entrar con 13 prendas y salir con una remera de básica barata . Pero al fin del día vos te compraste aunque sea la remera y estas contenta. Eso te hace sentir linda, y radiante la usas hasta para hacer el guiso. Pero de eso se tratan los mini placeres de la vida. En ser feliz , en ese chubasco que te da salir con la bolsa en la mano y decir tengo algo nuevo, asi sea una bombacha.

Holy Shit Crap

Padres separados es Holy Shit. Madres sobre protectoras que pasan a ser madres casi ausentes, es shit y padres presentes únicamente los fines de semana es crap. La mierda suprema de la vida llega en ese momento cuando haces insight y te ves reflejado en tus hermanos. Verlos chocar y chocar y seguir chocando contra una pared que vos ya sufriste. Tal vez no sea la reina de la superación y posiblemente sea una de las menos indicadas para hablar pero de algún modo ya no lloro cuando estas situaciones se presentan y eso tiene que tener algún tipo de reconocimiento. Me catalogo con un 65 % en nivel de superación . Mi mama con un 40 y mi hermana en un 15. Holy shit crap es ver a tus hermanos llorar por esos dos seres mugrientos, repugnantes que de alguna manera cuando las peores situaciones pasan, suelen cambiar de : idolos a idiotas. IDO buena palabra para describir mi papa, aunque mas bien seria cobarde, o rata o simplemente perdido. Lost , aunque no en la selva ni caído de un avión . Si no que en la vida y con su familia. 'Familia' yo familia no tengo. El concepto de familia viene con 2 padres , hetero o homo, nevermind pero con dos.  Tratando de guiar. Guiar una actividad que mi mama intenta realizar y que sin existo sigue practicando. Aveces esta mas perdida que nosotras, su gran problema es que nadie jamás le pide que haga todas esas cosas que ella reclama. 'Yo siempre pongo la cara, y hablo para que no te pisoteen' Emmmm hola, gracias igualmente si quiero me valgo por mi misma, de algun modo no lo hago porque aveces simplemente no me interesa o no tengo ganas. O si me interesa y no puedo, pero cuando pase te aviso. Desde entonces no te metas, y menos te atrevas a echar en cara eso. De algun ingrato modo me voy de tema. Todas estas cualidades, que pertenecen a las dos personas que decidieron escupirme en el mundo, de algun modo no hacen efecto en mi. O si lo hacen pero no tan fuerte. Pero destruyen la vida de mi hermana. Y de alguna manera rara y a su vez pendiente, me veo obligada a hacerlo notar. Cada error  es una desilusión o una herida. Parece que nunca hacen nada bien. Aunque obviamente lo hacen, pero se encargan de cagarlo al fin del dia. Familia un concepto que recuerdo amar. Recuerdo mi vida y decir: 'De que me preocupo? Tengo familia y salud. No digo amor porque nunca tuve amor relación. Pero lo tenia todo. De golpe todo un mundo que me crio se vino abajo y me vi a mi misma hundirme con el. Ahora soy esto. La resaca de una felicidad que parece tan lejana como el culo de las tetas. Pero de algun modo se continua, o eso espero. Con o sin familia uno sobrevive. Para eso existimos, para esto vinimos al mundo.. no a perder familias , si no a afrontar situaciones asi. Y sacarnos una nota al fin del dia. Agustina hoy: satisfactorio. Suficiente para sobrevivir un dia más. 

Es en estos momentos cuando uno realmente valora la vida. Minutos, horas , uno o dos días. Después termina siendo el mismo boludo que la semana pasada. Es cuando el golpe nos pega de cerca, o en forma magnificada. Un cantante muerto, un actor, una modelo un conductor,  o un vecino, un familiar, un amigo de amigos ,lo que sea. Cuanto podemos o llegamos a ver nosotros de esas personas, mas que una apariencia y una fachada,una buena sonrisa : impresiones. 'Vi a fulano ayer, anda bien' . La clásica 'todo bien por suerte, vos?' Y aveces es una gran mentira, la gente no siempre esta bien, pero siempre SIEMPRE miente respecto a eso. Los que estamos mal y mentimos pensamos que al otro no le sirve nuestro lamento, y que obviamente no puede ayudarnos. 'Lo siento mucho, son rachas, ya va a pasar' ¿De que sirve? El consuelo es una pavada. Si sirven los abrazos y el acompañamiento, pero nadie te devuelve lo que te arrebataron, asi que no te sirve el 'todo va a estar bien' porque seguramente lo este algún día, pero no sera mañana... Sacando lo negativo que siempre esta, la vida si puede mejorar y siempre lo hace. De todo lo malo sale algo bueno, uno pierde una persona pero siempre se gana un angel. No importa que religión no importa que edad, no importa que motivo o situación. Uno siempre se gana un angel, porque nunca se esta preparado para  lo peor pero cuando el destino se interpone, la vida tiene que seguir, cueste el tiempo que cueste.

Crisis de sábado a la noche

Asi que esto soy... esto descubrí que era. Este cubo sin sentimientos.... exagerada : un poco. Dramática : un poco. Triste: 50 %. Cuando tengo todos estos sentimientos mezclados definitivamente no soy confiable, o comprensiva o leal. Y soy sarcástica. Esas tres habilidades y cualidades no son mías definitivamente. Nunca competí por el amor de alguien , que no fuera mi mamá. Ni siquiera por el chico que siempre me gusto, porque siempre dejó en claro que nunca le guste. Pero resulta que mi mejor amiga , no era solo mía. Esto obviamente es algo psicológico. Mis amigas dirían "no exageres, ella nunca va a dejar de ser tu mejor amiga". Buh como si eso sirviera. Pero para mí desgracia, mi competencia era una de mis mas cercanas amigas. Sigo siendo patética. Y NO son celos. Es un sentimiento de abandono, con culpabilidad y un poco de tristeza. ¿Era o soy tan mala amiga que mi mejor amiga me reemplazó por alguien màs? ¿Cuantas veces no estuve cuando me necesito? ¿Cuantas veces me enoje por cosas insignificantes que terminaron desgastando una amistad? Digo esto porque pienso y SE que son los factores clásicos de mis peleas. Lo cierto es que después de 11 años de amistad yo estaba descubriendo que había sido una amiga zorra y mala durante bastante tiempo y que de alguna forma me merecía esta soledad de sábado en la noche. O tal vez no y estoy exagerando y no logro superar el hecho de que tengo un problema existencial con mi forma de ser y no voy a ir a un psicólogo. 

No puedo creer que tengas 2 años, que digas 'Agus' y no 'aú' , que digas Cirilo, que tomes coca, que pidas mates, que cantes canciones o qué te guste Wall-e. Me encantaría que te quedaras asi de chiquita toda la vida, pero mi sueño mas grande es escuchar tu voz. La verdad que me llenas el alma en todo los aspectos posibles. Necesitaba esta motivación en mi vida, pienso que fuiste el regalo mas lindo que me dio la vida para compensarme. Muchas veces siento que voy a comerte la cara a besos cuando me abrazas. Cuando te conocí nunca habia visto algo tan chiquito y lindo en toda mi vida. Cuando lloras porque me voy, me encantaría quedarme con vos. Un te amo te quedaría muy chico. Amarte para mi sale de las rutinas, que me sonrías y me des un beso me desarma el mundo. Me aferre a vos porque sentí que con vos nadie me juzga, nadie me discute, ni me reclama nada. Con vos las cosas son diferentes. Con vos no hay preocupaciones, no hay horarios. Si me rio , te reís. Me seguis a todos lados, y haces todo lo que yo hago. ¿Que mas te puedo pedir? Que nunca te vallas. Si hay algo que me ata a todo esto, sos vos. No tengo palabras para describir el amor que te tengo, sos el completo, unico y mas grande amor de mi vida. Gracias por existir.